Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Glastar

Детский сад


Давно хотел об этом написать.
Наша старшая ходит в садик уже достаточно давно, лет с 2-х. И вот к чему мы пришли.
1. До 3-х лет, конечно, рано. Просто потому, что до этого возраста у ребенка потребности в общении с ровесниками не возникает. Достаточно мамы и папы. Мы отправили дочку в садик потому, что с рождением второго ребенка без садика было бы очень сложно. Стартовый период "болеем без остановки" решили пережить, пока младшая еще не родилась.
2. Нам удается отдавать дочку в садик, как правило, без слез. По общению с другими родителями (и наблюдениям в садике) знаю, что это редкость. Часто бывают истерики, ругань, оставление плачущего малыша с тяжелым сердцем.
Мне кажется, можно по-другому. Как?
После пробуждения ребенка ему нужно время, чтобы подготовиться к садику. У нас это понежиться в постели, посмотреть мультики, поиграть в своей комнате. Всего примерно 1 час.
Потом нужно создать стимул выйти и сесть в машину. Для этого в машине снова мультики и несколько конфеток M&Ms.
По приезду в садик ребенку снова нужно время, чтобы отпустить папу или маму. Поэтому не отпускаем ребенка до тех пор, пока он (она) не готовы. Пообниматься, посидеть на коленках, поговорить о чем-нибудь. Очень помогает какой-нибудь ритуал по приходу в садик (помыть руки, например). Дальше стараемся вовлечь дочку во внутреннюю жизнь садика (подружка, игрушки, книжки, показать воспитателю папину машину, пойти утешить плачущего мальчика). При этом, я считаю, что категорически нельзя обманывать ребенка, сбегая, когда он (она) увлеклись чем-то. Очень важно, чтобы ребенок попрощался, осознал уход родителя, помахал рукой, сказал "пока-пока". Да, отвлечь ребенка несложно, но через какое-то время он спохватится и потеряет родителей, почувствует себя брошенным. Зачем это делать, если можно обойтись без этого?
Равно, я считаю, что нельзя отрывать от себя плачущего ребенка и бежать на работу (так же, как и рассказывать, что вам очень надо ехать, потому что у вас совещание (самолет)). Ребенку пофиг, он не понимает, он чувствует одно, вам надо бежать от него. Пусть он сам настроится на садик.
Вы скажете, что это роскошь и очень долго. По моим наблюдениям (и наблюдениям жены), у нас еще НИ РАЗУ прощание не заняло более 10 минут. Как правило, это 3-4 минуты. Мы заложили эти 10 минут в свое расписание. Зато чувствуем себя спокойными и знаем, что наша дочка не ощущает себя брошенной (чем раньше, тем это чувство острее, в силу того, что маленькие дети не так чувствуют время, как мы, и могут ощущать себя брошенными навсегда).

Крокозябра

"В жизни надо попробовать все"

Когда-то в юности мне очень нравилась эта фраза. Она хорошо ложится на подростковую экзистенциальную обреченность. Очень романтично. Лив фаст, дай йанг. Редкая херня, простите мой французский.
Нет, в жизни категорически не нужно пробовать все. Интересно, возможно это донести до юного мозга или данная мысль зарождается только в созревших (и слегка уже обветшалых) нейронах?
Я вот рад, что не пробовал тяжелые наркотики и однополую любовь А у вас есть что-нибудь, что вы не попробовали и рады этому?
Glastar

Как это бывает в жизни

Потрясающая история отношений приемной мамы и приемного ребенка. Квалифицированной, зрелой, проработанной, опытной мамы и девочки из детского дома.
Что такое детский дом. Правда ведь, это гораздо лучше, чем проклятые американцы? Ну это так, заметки на полях.
Перепост делаю даже не знаю для чего. Просто, почитайте.

Оригинал взят у tatiana_gubina в Продолжение "Началось". Живем вместе. Ч.1
Последняя, 20-я часть "Началось" была написана в марте прошлого года, т.е. больше года назад. Потом я остановилась, поскольку жизнь превращалась в катастрофу, и сил не было. Потом силы вернулись, а вот смысл - нет. И писать-то было о чем, но не совсем понятно - зачем. То есть рассказывать о том, как все пришло к краху? Глупо как-то... Вот я и не писала...  Теперь вроде есть и силы, и смысл, потому как точка краха осталась в прошлом, и жизнь, как это бывает, повернула на новый виток. Что будет дальше, я не знаю, но пока что есть силы и смысл, буду писать, сколько успею. Писать буду по возможности повествовательно, в хронологическом порядке, если получится.

Чтобы восстановить хронологию моего повествования: В начале мая 2010 года я стала приемной мамой. Все, описанное в 20 частях "Началось", произошло в мае, т.е. все двадцать частей - это один месяц (первый) нашей "приемной" жизни. Дальше, думаю, "время пойдет быстрей", поскольку в первый месяц все проблемы обрушивались сразу, одновременно, и происходило все описанное практически одновременно.

Теперешнее мое повествование начинается (продолжается) в июне 10 г.

Collapse )

Glastar

Детские капризы

Не люблю, когда говорят, что дети "капризничают", называют "капризными" и "капризульками".
Каприз это что-то необоснованное, нарочитое, ненастоящее. Словно есть правильные и неправильные эмоции.
Нет, дети не капризничают и не вредничают.
Они или хотят спать, или есть, или их что-то беспокоит. Они тревожатся, боятся, не высыпаются, скучают, хотят любимую игрушку.
Но уж точно не капризничают.
Откуда взялось это слово? Может, от того, что родители не умеют понять причины детских эмоций? 
Glastar

Любовь

Ребята, в нас мало любви. Ох, как же в нас мало любви. Мы научились многому, но любить - не научились.
Любовь.

Какое странное слово. Какое понятное слово. Затасканное и привычное.
Но любить мы не научились.
Если бы умели.
Мы бы жили по-другому, говорили по-другому, каждое утро начинали по-другому.
Любить так трудно, когда не любили тебя. А нас почти всех не любили.
Любили мало.
Нельзя любить много. Любви может быть или мало, или очень мало.
Не умеем.
Себя, жену, мужа, детей, родителей.
Не хотим.
Хотим гордиться и побеждать. Это приятно.
Но любви...
Любви мало.
Мало любви...
Если бы мы умели. Если бы могли. Какая там Украина.
А сейчас, специально для пацанов из Нижнего Тагила и Половины Москвы:




Мои слова ничего не поменяют. И все же. Вдруг. Когда-нибудь будет момент, когда вы вспомните эти слова.
Ребята, в нас мало любви. Когда не знаешь, что делать, сделай шаг любя.
... 
Glastar

Редко пишу

Редко пишу в последнее время. Как-то одно к одному. Этот, как его, социальный капитал не стоит падает ;)
И времени нет - практически установилась семидневная рабочая неделя. И особого желания тоже.
Удивительно - событий много, мыслей много, а писать не хочется.
Тем временем у нас очень много нового и хорошего (тьфу-тьфу-тьфу).
Дочка растет - это главная радость. Переболели первой высокотемпературной инфекцией, тесно познакомились с отечественным медицинским гестапо - детской больницей №15. Они даже ни в чем не виноваты - они просто так выросли. Сочувствие и человечность - не те качества, которые им прививали с детства. В коридор с дитем нельзя, платную палату без главврача (будет через 2 дня) нельзя, орущая на растерянного отца (не меня, я бы ей поорал) медсестра, отцу в палату нельзя. Даже анализы не берут, просто валяйся все выходные в тесной комнатушке на продавленных кроватях. (Помнится, в 12 лет я попал с желтухой в больницу. Двое суток в пустой палате с прикрученной к кровати простынями рукой (чтобы капельница не вылетала). Это была не палата, а одиночка.)
Ребенок с температурой 39, орущий в незнакомой кроватке на прожареных простынях и чужими людьми рядом, пока мама носится по всем этажам в поисках медсестры (бегает за чайником, в туалет, к папе за передачкой и тп) - это нормально. "Сама так четверых вырастила, и ничего". "Поплачет - успокоится". А что в душе произойдет, когда успокоится? Перестанет плакать не от иссякания страха и одиночества - от отчаяния докричаться. Так и живет страна отчаявшихся докричаться и потому не приспособленных к добру.

Скоро будет новый гастрономический сет. Очень много приятных и вкусных новинок. От некоторых штук я просто тихо счастлив - я горд иметь отношение к созданию таких вкусов. Этот кайф трудно сравнить с чем-то другим. Разве что прижимать к сердцу дочь приятней.
Дела по БП движутся вперед. Наконец-то мы сделали перепланировку производства в соответствии с моими наблюдениями (тот самый гемба). Пока не закончили, на производстве пока неразбериха, но сделали. Ближайшая неделя будет показательна - не зря ли все нагородили. В случае успеха много плюшек - сокращение штатных единиц, очень удобная организация пространства для горячего цеха, сокращение некоторых путей передвижения в 7-8 раз. А это пути, которые проделываются порой до 100 раз в день! На хлеб это, конечно, не намажешь, поэтому большинство такими вещами и не заморачивается.
И вообще этот год - год зрелости. Деловой зрелости тоже. Все мои хотелки, идеи, мысли и планы как-то сошлись в одну точку и на выходе просматривается вполне сформировавшийся деловой подход. Собственный управленческий стиль, если хотите. Это не значит, что я стал идеален или вообще очень высокоэффективен - тут мне работать и работать. Просто в моей условной хирургической практике все определилось: вот пациент, вот инструмент, вот ассистенты, я - хирург. Теперь надо всем этим качественно и точно управлять.
Растут люди. Приятно видеть, как меняются и становятся профессиональнее твои сотрудники. Это очень тонкая и кропотливая работа, приятно видеть ее первые плоды.
А работы - непочатый край. Первое с момента приглашения Натальи Уразовой открытие ("какой же у нас везде бардак!") не стало слабее. Нет, понимание собственного несовершенства ширится и множится. Мы определились с подходами по упорядочению, но дело движется до обидного медленного. Пока все - по старинке: "Маша, давай!". Выработка технологий, стандартов и стабильных практик идет со скрипом. Занимаемся "лоскутной автоматизацией". Там заплатку выпустим, здесь. У меня в Битриксе 143 задачи для своих сотрудников висит. А ведь большинство из них - это крупные и сложные для реализации вещи. Не на один день и даже неделю. Лишь бы нам успевать быстрее внешней среды, а то она порой выпускает щупальца.
Ну вот как-то так. Не летаю. Не бегаю. Хоть в зал хожу. Сплю как младенец - кричу, просыпаюсь каждые полчаса и хожу под себя :) Шутка. Очень тяжело с этой городской вонью - за городом совершенно другой сон.
Ну и главное, во всей этой круговерти, при том, что самочувствие и настроение редко бывают очень позитивными, я (тьфу-тьфу-тьфу) порой бываю счастлив. Это очень хорошо.
Чего и вам желаю.
За окном холодно, пусть будет тепло на душе.
А писать чаще вряд ли получится. Всему свое время. Вы меня все же совсем не отфренживайте. Я вам еще пригожусь :)
P.S. Пробежал глазами журнал - оказывается, не так уж и редко. Нельзя полагаться на ощущения, только статистика дает нам правдивую информацию :)

Glastar

Совсем нерождественская история

Оригинал взят у ludmilapsyholog в Совсем нерождественская история
А теперь, мои дорогие, я вам расскажу, как НА САМОМ ДЕЛЕ происходит устройство в семьи российских граждан детей-сирот с инвалидностью. Тех самых, которых "мы должны устраивать сами, не рассчитывая на Америку".

В городе Ивангороде, Ленинградской области, есть детский дом для детей  с особенностями развития. В детском доме есть девочка Надя, 5 лет, с довольно серьезными неврологическими диагнозами. Поскольку в Системе Надя с рождения, трудно сейчас различить, что в ее состоянии от органических проблем, а что от депривации, но Надя в свои 5 лет не разговаривает  и не очень идет на контакт.

А совсем в другом конце страны, в городе Горно-Алтайске, живет Наталья Тупякова, молодая мама мальчика 8 лет и приемной дочки, которой почти 3.
Дочка Аня у Наташи появилась год назад. В 2 года малышка не ходила, даже не начинала говорить, имела множество проблем со здоровьем и все шансы к 3-4 годам получить те же диагнозы, что у Нади.
Перед Новым годом, когда Наташа с Аней были у меня, детка бодро обклеивала весь ИРСУ новогодними наклейками, играла с игрушками, про все любопытно спрашивала "Что это?" и мало чем отличалась от любого ребенка своего возраста, разве что маленькая. Год в семье.

Так вот, Наташа приняла решение, что и Надю тоже может взять и постараться помочь.

Collapse )

Короче, Наталью берут измором, надеясь, что она устанет и все как-то рассосется. Вместо того, чтобы просто взять и сделать свою работу, специалисты опеки Кингисеппа уже почти два месяца придумывают все, что угодно, чтобы Надя в семью не попала.
На данный момент единственной управой на это беззаконие видится широкий общественный резонанс.

Мы просим  СМИ обратить внимание на ситуацию. Наталья готова общаться с прессой.

Мы просим прокуратуру дать оценку действиям сотрудников опеки г. Кингисепп (заявление написано).

Мы просим Уполномоченного по делам детей Ленобласти обратить внимание на нарушение права ребенка жить и воспитываться в семье.

Мы просим руководство Ленинградской области навести наконец порядок и объяснить сотрудникам опеки их должностные обязанности и то, за что им платят деньги налогоплательщиков. А если они не в состоянии этого понять, пусть поищут другую сферу деятельности,  без людей и без детей.

Надю ждет ее семья.

Почему все это происходит, и не только в Кингисеппе, а сплошь и рядом?
Потому что у опеки НЕТ ОТВЕСТВЕННОСТИ ЗА НЕУСТРОЙСТВО.
Если Надя или другой ребенок всю жизнь проведет и умрет в Системе -- никто не будет виноват.

Никто и никогда не несет ответственности за то, что ребенок просидел в детском доме лишние недели и месяцы, пока они собирали "опекунские советы" и мучили кандидатов все новыми придирками. И если кандидаты сломаются в процессе и устройство сорвется -- тоже всех все устроит, меньше мороки.

Никто ни с кого никогда не взыскивал ни деньги, затраченные кандидатом в приемные родители на лишние мотания по стране ("это решение Натальи -- приехать сюда, мы ее не заставляли" -- сказали мне по телефону), ни бюджетные деньги -- немалые -- которые потрачены на лишнее содержание ребенка в учреждении.

И пока это так, все, что останется г-ну Астахову -- жонглировать цифрами, рапортуя о мнимых успехах семейного устройства, потому что реальных -- не будет.
Сколько бы прекрасных людей, вроде Наташи, не задумались о приеме ребенка.
Возможно, настало время это изменить.

Прошу максимально распространить информацию.

И, если есть возможность и желание, помочь Наташе на билеты, это оказалось очень дорого, туда-сюда кататься

Collapse )
Glastar

Ныть - хорошо

Вчера у меня был очень трудный вечер. Такие дни бывают у каждого.
На работе сейчас очень тяжело, переживаем болезненную перестройку.
Но написать я хочу не об этом.

Вчера же написал короткий пост о своих переживаниях. Ну и, понятное дело, в комментариях самое частые слова - от глагола "ныть".
Пост я, кстати, удалил. Он был написан для себя.

Хочу сказать пару слов о "нытье".
Ныть - хорошо.

Из нас растили мужиков. Показывать свои эмоции, "ныть" - плохо. Даже, увы, девочкам. Вызубренные уроки выживания.
Как у того маленького мальчика, которого родители-алкоголики забыли в запертой квартире. В неполные три года, чтобы не умереть с голоду, малыш научился ловить и есть тараканов.
Его спасли. Он вырос нормальным человеком. Только от рефлекторного хватательного движения пальцами так и не смог отучиться.

Научили и нас. Только эмоции мы не только скрываем. Мы научились их не ощущать.
В нытье - корень силы. Поной, позаботься о себе, пожалей сам себя. Погладь по голове, прижми к сердцу своего внутреннего ребенка. Обратись за помощью к другому, если совсем худо.
Не строй из себя железную машину. Все железное - легко ломается.
И показать чувства другим - не страшно. И даже, о ужас, своим подчиненным. И даже своим врагам.
Минута отчаяния ничего не говорит о тебе как о человеке. Самое важное - это то, что делаешь, когда эта минута закончилась.

Ты - это просто ты. Что-то тебе дается легко, что-то трудно. И это - нормально.
Иногда хочется выть от отчаяния. И тогда нужно выть. Или ныть.
Утром точно будет легче. Иногда утро наступает через полгода. Но оно наступает.
Пока живы, меняемся.
Не оставляйте себя одного.
Понойте. Будьте сильными.

P.S. Неумение поныть (а затем - себя утешить), кстати, приводит ко многим неприятным последствиям. В частности, алкоголизму. Кому интересно, поясню в комментариях.

Glastar

67,3%

Результаты опроса оказались ожидаемыми. Больше двух третей ответивших полагает, что при возврате долга родителям инфляцию учитывать не стоит. Это ведь родители.
За процент - одна восьмая. Достаточно много :) Впрочем, уверен, что будь выборка побольше, этот процент был бы ниже.
Моя точка зрения простая: родители могут помогать детям, пока те не встанут на ноги. "Встанут на ноги" это покрытие текущих расходов. Годика 22.
Плюс я бы полагал долгом родителей оплатить хорошее (а лучше блестящее) образование по выбору ребенка и, может быть, скромное собственное жилье (и/или машину), если обстоятельства позволяют. Тут, впрочем, нет жестких правил, надо смотреть каждую конкретную ситуацию, но принципы, думаю, понятны.
Но долг - это долг. 100 тысяч через год это 90 тысяч. Скрытый подарок, который все путает и формирует скрытую зависимость и отношения долженствования. Зачем? Хочешь дарить? Дари! А если даешь в долг, тут другое.
Берешь взаймы, будь добр, оплати депозитный процент.
Лучше дать 100 тысяч в долг под 10 процентов годовых и подарить 10 тысяч на ДР, чем дать взаймы без процента.
Не надеюсь на ваше понимание :) 
Glastar

Дополнение к посту о "своей жизни"

Хочу разом ответить всем комментаторам, разоблачившим мои буржуазные замашки (типа, откуда, у бедных россиян деньги на нянь).
Не вижу ничего зазорного привлекать бабушек и дедушек к посиделкам с дитем.
Когда я писал вчерашний пост, мы как раз приехали от бабушки с дедушкой, куда сдавали дочку на день, чтобы походить по магазинам.
Ничего страшного, до той поры, пока вы остаетесь ОТДЕЛЬНЫМИ семьями. Бабушка с дедушкой - одна семья, вы и ребенок - другая. И никаких полутонов. Это не абстрактный принцип, а совершенно конкретные вещи, которые легко продемонстрировать на примерах. В прошлом посте были, как раз, отличные примеры нарушения этих границ.
Родители определяют политику воспитания, старшее поколение беспрекословно и неукоснительно выполняет. Да так, что у ребенка не возникает сомнений в том, кто его функциональные родители (т.е., кто НА САМОМ ДЕЛЕ выполняет функции мамы и папы в его жизни).
И мы четко понимаем, что они выполняют работу няни, потому что у вас нет на нее денег (не доверяете няням, душит жаба, так сегодня удобно).
И точка.